Nota publicada originalmente en Fulanovida el 20-Dic-2009
Los
pasatiempos normales a veces unen a las familias a través de, por
ejemplo, coleccionar monedas. Se puede decir mucho de una persona por
las aficiones que elige, especialmente si, como los coleccionistas de
monedas, requieren tener una pareja con un "pistolón" y un proctólogo
que se la mide con cinta métrica antes de hacerle el tacto rectal...
Bueno, ya basta de hacer malos chistes de las colecciones de monedas.
Aquí una lista cosas idiotas y súper nerdas que puedes hacer con tu
tiempo. Cada actividad se clasifica en qué tanto se humilla a los
participantes públicamente y la forma en que afecta negativamente su
vida sexual. No se trata de estimaciones aproximadas. Estos son hechos
científicos basados en la investigación realizada por supergenios
cautivos, que trabajan en condiciones controladas mediante pruebas con
ratones.
Cómics.
Humillación pública: 49.5%
Los
estudios muestran que los traumados por los cómics son gente
normalmente solitaria, pero a la vez participan en acaloradas
discusiones cuando se reúnen entre ellos. Estas discusiones se basan
generalmente en la más reciente película de superhéroes, y la manera en
la que dicha película apesta. Esta apestosidad se mide siempre en
relación directa con el número de problemas de continuidad entre dicha
película y viejos cómics de, por ejemplo, Hulk.
Daños a la vida sexual: 68.7%
Cuando
hayas terminado de mostrarle a alguien el gráfico que hiciste con todas
las formas en las que el casco de Magneto en X-Men 2 es incorrecto, va a
ser una larga y dura batalla para convencer a quien sea para tener
sexo.
Juegos de rol.
Dungeons
and Dragons combina la nerdez de un escenario fantástico con la jotería
del teatro de improvisación. Como si no fuera suficiente, los que no
juegan Dungeons and Dragons piensa que toda esa gente se va a volver
loca y aniquilarnos un buen día. Es muy difícil para la sociedad hacer
algo más que decirte que, si juegas Dungeons and Dragons, el riesgo va
por tu cuenta.
Daños a la vida sexual: 78.0%
Estoy
escéptico a este 78% porque significa que todavía hay un 22% de
oportunidad de que una mujer ande con los jugadores y uno de ellos diga
"¿Un minotauro? ¿¡Aquí en la Mazmorra de Kajmar!?... ¿Que qué es eso? Es
la razón por la que estoy solo..."
Decoración de álbumes.
La
mayoría de la gente tiende a evadir a quienes decoran álbumes como un
esfuerzo para prevenir que su foto sea empastada entre un marco floral y
un globo de texto que grite "¡Nos estamos divirtiendo mucho!". Quienes
decoran álbumes tienen un hambre insaciable para fechar y catalogar
momentos preciosos, pero tienen mucho miedo de que esos recuerdos estén
siendo coleccionados para ser usados un día en un plan maligno para
inundar el mundo con vómito. O algún ritual vudú.
Daños a la vida sexual: No aplica
La
gente que decora álbumes no tiene órganos sexuales como tú y yo. Esto
debido a que, además de que no los necesitan, tal como es requerido en
el Código de Decoradores de Álbumes, después de completar su
primer libro de recuerdos imborrables, unos cirujanos anónimos se
encargan de reemplazar sus genitales por tubos como los de pasta dental.
Star Wars.
Antes
de las lamentables nuevas películas de Star Wars, habría sido tolerable
ver a un un Lando Calrissian o a un Ewok en la fila para entrar a ver
una película. Ya no. Cualquier persona disfrazada de Jedi en estos días
debe ser alguien con "capacidades diferentes". Por ejemplo, si Darth
Vader fuera una persona real, debería arrestar a todos los involucrados
en Star Wars Episodio II por violación.
Daños a la vida sexual: 54.6%
Vestir
como Darth Vader crea varios obstáculos sexuales. Primero, tienes qué
encontrar una mujer que no le preocupe andar con el "caballero oscuro de
los geeks", y desde ahí ya estamos en la tierra de la fantasía, porque
no encontrarás ninguna mujer disponible para eso.
Vampirismo.
Cuando
disfrutar las películas de Tim Burton y The Cure no baste para expresar
tu depresión artística, es necesario cambiar al vampirismo. Este tipo
de geek se reúne con su clase para simular la sociedad vampírica y por
vestirse como un muerto en vida, hablando con frases de amenazas
espeluznantes y un acento extraño. Consejo para principiantes: El
vestuario y maquillaje necesario para este hobby son elaborados, por lo
que si no tienes tiempo cada mañana para un cambio de imagen a lo
Drácula, puedes enviar el mismo mensaje colgándote un letrero que diga: "Papás y compañeros de clase: Estoy muerto en vida. Abusen de mí."
Daños a la vida sexual: 14.9%
Un
peligro del sexo vampírico es que muchas solteras en esas comunidades
son probablemente cazadores de vampiros encubiertas esperando atraparte
mientras estás luchando para desamarrarle el corsé. Fuera de este
peligro, sin embargo, todo lo demás son buenas noticias. Las nenas
huelen y saben a sangre y cigarrillos, pero se visten sexy, con ropita
ajustada y de cuero. Además, cuando una muchacha tiene restos humanos
goteando de su boca, sabes que sus buenas costumbres se fueron muy muy
lejos desde hace mucho tiempo. Nota para los padres: Si usted es
humano y su hija es una muerta en vida, esté consciente que no sólo
utiliza el sexo para llamar la atención, sino que lo usa para todo:
encerar el piso, aprobación escolar, navegación GPS, ceviche, para
todo...
Juegos de tarjetas coleccionables.
En
todo momento, este tipo de geek lleva dos cosas: una bolsa oculta con
dados de emergencia y sus estatuillas, además de una gruesa capa de
grasa apestosa que gotea nutrientes para alimentar las estatuillas.
Ahora, los expertos nos dicen que, para ellos, vivir un momento de
humillación pura es imposible, ya que sería necesario algún tipo de
accidente mortal por masturbación. Pero los expertos lo dicen porque no
han visto la vergüenza en el rostro de un hombre adulto, descubierto
jugando a las cartas de Pokémon con un niño menor de 10 años. Habría
sido menos extraño si quisiera abusar sexualmente de él.
Daños a la vida sexual: 89.3%
Todos
los juegos de cartas cuidadosamente seleccionadas y las estrategias de
ataque al jugar se vuelven inútiles una vez que estos geeks descubren
que la vagina de una mujer no contiene las defensas de, por ejemplo, las
arpías de dragón.
World of Warcraft.
Si
los jugadores de Warcraft y, por lo tanto, sus entrañas han pasado los
últimos tres días juntos en la misma ropa y están secretando refresco
por sus poros, es una buena señal de que está presente World of
Warcraft.
Daños a la vida sexual: 99.8%
Mientras
que otras aficiones geek actúan como repelente femenino, este juego es
tan adictivo para sus usuarios que en realidad va a destruir toda la
vida sexual que puedan tener, a través de una especie de "milagro" en la
ingle, marchitándolo todo. Y con todos esos jugadores masculinos
fingiendo ser niñas en línea, ninguna de las habilidades sociales entre
géneros va a ser desarrollada por ellos. Una bolsa de muñecos Ken tienen
más oportunidad de hacer un bebé que los jugadores de World of
Warcraft.
Juegos de rol actuados.
Los
juegos de rol actuados es la peor pesadilla hecha realidad para los
papás de los nerds. Es decir, aquí Dungeons and Dragons ha logrado
finalmente que sus hijos se vuelvan locos. Esta gente se viste como
personajes de fantasía y van en busca de aventuras, donde otros idiotas
actúan la parte de los monstruos enemigos. Esto estaría bien si los
participantes estuvieran en segundo año de primaria, pero cuando los que
lo hacen son adultos, equivale a que una hada del renacimiento y un
luchador se juntaran, tuvieran hijos con retraso mental y les dieran
armas. La clave para mantener una vida saludable con pasatiempos geeks
es tener algo de vergüenza, y los que hacen actuación de juegos de rol
no sienten ninguna.
Daños a la vida sexual: 100%
Si
tú y tu equipo de paladines están pensando en irse del patio de tu mamá
para tener conquistas fantásticas en la sociedad, deberías también
dejar ahí de una vez tus genitales para alimentar a las aves.
Todo tan cierto y real, como el frio corazón de ella.
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